Клуб КРОСС Москва. Контакты: 8-926-528-1328,  8(495)505-0211



Статья «Лучше будь один, чем вместе с кем попало»


Психологическая статья «Лучше будь один, чем вместе с кем попало»

А теперь читайте первое письмо Петровой Анфисы и мои комментарии между строчками.

И еще раз прочтите заголовок. Это не я написал. Это Омар Хайям.

Здравствуйте, Михаил Ефимович!
Пишу Вам в надеже получить совет. Мне 25 лет, моему сыну Михаилу 1 год и 6 месяцев. Мы оказались в типичной для многих семей ситуаций — прожив вместе всего 7 месяцев, мы с мужем развелись. (А теперь вдумчиво прочтите письмо этой женщины и вы увидите, что все это можно было предвидеть. — М. Л.) Это нам хорошо — не вспоминаешь с отвращением, что дома сидит не просто нелюбимый, а презираемый человек; плохо Михаилу — целую неделю после ухода отца он ждал его, как щенок, у порога, сквозь сон слышал шаги за дверью, подскакивал и плакал, если не папа пришел. (Я думаю, что это мамины проекции. Это она ждала мужа, а ее беспокойство передавалось ребенку, который чутко улавливал настроение матери. — М. Л.)

Потом, конечно, улеглось-переболело (это у мамы улеглось-переболело, но не до конца. — М. Л.), сын с отцом не виделись вот уже более полугода, этот человек даже не вспомнил, что у сына был день рождения. Мы живем в общежитии (вот видите. Если бы думали до заключения брака, то воздержались бы от него до тех пор, пока не обзавелись бы квартирой. Вообще-то все не очень логично. Ее муж плохой человек, так радоваться нужно, что он не заходит к ребенку. Конечно, Анфиса мечтает на неосознаваемом уровне, чтобы муж к ней вернулся. — М. Л.) — за стенкой — его друзья, к ним он часто заходит, но ни разу не заглянул к сыну (понимай — ко мне. — М. Л.)

Сама я выросла в полной семье, в любви и достатке, думала, и моя семья будет такой же (в том-то и дело, что не думала, а считала или мечтала; если бы думала и думала правильно, то и семья у нее была бы такой, о какой она мечтала, ибо не вышла бы за этого человека замуж, а за кого-нибудь другого. — М. Л.), но, оказывается, в жизни зло побеждает добро (не зло побеждает, а глупость, если ума нет. А если он есть, то он побеждает. — М. Л.) — родители мужа не жили вместе из 5-ти лет брака — 4 года, а первый год его мать с младенцем на руках убегала от побоев мужа к соседям. (Дорогие мои читательницы, вот полезные сведения. Дети часто повторяют жизнь родителей. Если вы будете знать это правило, то тысячу раз подумайте, стоит ли вам связываться с человеком из неблагополучной семьи. Хочу еще раз подчеркнуть, что стоит подумать. Правда, если претендент на руку и сердце из хорошей семьи, тоже следует подумать. Ведь не за семью же вы замуж выходите. Тут всякое бывает. И вообще, думать полезно всегда. — М. Л.).

Странно, что я повторяю судьбу чужой для меня женщи­ны — это чудовище, такое культурное — вежливое на людях, в собственной семье оказалось тираном: избил меня, мог шлепнуть кроху сына, орал на нас такими площадными словами, столько грязи вылил на меня, когда забирал свои вещи (в людях нужно разбираться. Походить бы на психологичес­кие тренинги, изучить психологию общения, психологию во­обще. Научилась бы видеть оборотную сторону медали. Ведь, когда она с ним знакомилась, он уже был негодяем. Но она этого не поняла. Но это вообще наш стиль — врать. Ходят они она на свидание нарядные, вежливые, тихие. Потом решают пожениться. Поработали бы вместе хоть немного, сразу бы стало ясно, кто есть кто. — М. Л.) Когда уходил, еro беспокоило только одно — то, что он бросает такого маленького ребенка, может плохо сказаться на его имидже! Как было объяснить 9-месячному малышу, что его отец предатель и подонок? Он ведь даже сомневался в том, что это его ребенок. (Так радоваться нужно, что подонок не навещает вашего сына. — М. Л.)

Я студентка, учусь на 4-м курсе в техническом университете, нам помогают мои родители. После развода я стала больше времени уделять себе (я подумал, что сейчас она станет писать, что стала более вдумчиво учиться, чтобы после института стать хорошим специалистом и много зарабатывать. А она... Читайте дальше. — М. Л.) — изменила прическу, стала лучше одеваться (после рождения сына любимым стал белый цвет, был синий), но в повседневной жизни трудно выглядеть опрятно в белой одежде, поэтому гардероб обновляю за счет вещей бежевого, чуть кофейного, нежно-голубого, сиреневого цветов. Одним словом — расцвела в ноябре, после родов даже похудела, о целлюлите только слышала. (Вообще-то в это время следует думать о защите дип­ломной работы и о предстоящем месте работы. — М. Л.).

Мужчины вслед оборачиваются, а я их видеть не могу. (Вот здесь она ошибается. Смотрят на нее козлы, которые приняли вид мужчин. Мужчина занят делом. У него хорошо устроена сексуальная жизнь, и по сторонам он не смотрит. Незачем. Да и если бы он ее у видел, он ею бы не заинтересовался. Это глупого можно обдурить внешним видом, а умный человек за блестящей внешностью легко угадывает, несчастного человека. Кстати, я избегаю обычно пользоваться такими словосочетаниями, как умный человек, настоящий мужчина, искренняя любовь и пр. Эти существительные эпитетов не имеют.

Если человек, то он умный. А если не умный, то человеком его назвать нельзя. У него только обличье человеческое. Мужчина — это мужчина. У него, повторяю еще раз, есть ряд признаков: хорошее здоровье, экономическая независимость и духовная зрелость. А если нет этих качеств, то это чистая мимикрия. Есть такие мушки, которые имеют вид осы: Так приспосабливаются, чтобы птички их не съели. Да и про любовь тоже нечего говорить: любовь она и есть любовь. Там и искренность, и сила, и все остальное. А если этого нет, то это не любовь. Иногда вам человек говорит, что он вас искренне любит, можете быть уверены, что сильные чуевства он к вам питает какие угодно, но только не любовь.

Мои подопечные уже могут различить улыбку висельника на лице бодрячка, скрывающего свою печаль, и не заинтересуются им как сексуальным партнером. Ведь ему нужен друг, подруга, а не обуза. Пока что моя героиня может быть только обузой. Хороший человек поймет, что она для любви не созрела. Он может помочь ей дозреть, но не будет с ней связывать свою жизнь. А негодяю без разницы. Поэтому пока она не созреет, то личного счастья ей не видать. — М, Л.)

Неужели мой сын повторит судьбу своего отца? Кто-то говорил: одинокая женщина из дочери вырастит одинокую женщину, а из сына — себе мужа. (Не исключено, если не принять никаких мер. — М. Л.)

Так и есть: мой бывший муж в 24 года не смог оторваться от маминой юбки, говорил мне: «Мама сказала — бросай эту дуру», т.е. свекровь спровоцировала развод, прекрасно понимая, что ее сын — рохля. (Кроме него, в семье есть еще младшая сестра и брат от второго брака). (Вот здесь моя корреспондентка частично, заблуждается. Конечно, свекровь спровоцировала развод, но вряд ли она действовала осознанно. Этот брак, как непродуманное предприятие, должен был развалиться. Так какая разница, что послужило поводом. Истинная причина развала заключается в том, что в брак вступили абсолютно неподготовленные к этому люди. Чтобы не было повторной ошибки, нужно подучиться, как следует. — М. Л.)

Я не хочу, чтобы мой сын оказался зависимым от меня, так как зависит от своей мамы его отец, не хочу быть ему психологической женой. Мы не можем жить всю жизнь с родителями, как бы хорошо нам с ними ни было. Все равно наступает тот час, когда ты сам захочешь быть родителем. И боишься пропустить минуточку из жизни своего боровичка — он так быстро растет, на лету схватывает новые знания, такой у меня веселый, общительный, энергичный мальчишка, никто не остался к нему равнодушным, кроме самых близких людей — отца и бабушки, его матери. (Глубокое заблуждение. Просто это ритуальное поведение окружающих. Они вежливые люди. У нас принято умиляться маленьким ребенком, быть радостными на свадьбе и печальными на похоронах. Чужой, когда умиляется вашим ребенком, может ничего ему не дарить. А близкие, если хвалят ребенка, то им. нужно что-то дарить, а им не хочется. В общем, я говорю элементарные вещи из курса психологии общения. Все это нужно было бы выучить еще в школе. Но, увы, психология еще пака не является обязательным школьным предметом. — М. Л.)

Я абсолютно не понимаю, что творится в умах и душах этих людей, то, что я сейчас вижу, никогда уже не повторится. Миша вырастет, его ужимки и шалости останутся только в моей памяти и некоторые — на фотографиях. Как можно пропустить самый интересный сериал в своей жизни, ведь главные герои в нем — ты и твой солнечный мальчик? (Но ведь её муж не считает его своим ребенком. Она это забыла. С точки зрения его кривой логики, он прав. Если не его ребенок, то зачем посещать его. — М. Л.)

Пишу и плачу — Господи, не дай моему мальчику той же участи, что и его отцу, он должен быть отцом, мужем, человеком, а не кукушкой одинокой. Что мне делать — для этого нужна семья, а у меня судороги начинаются: а вдруг все повторится? (А у вас и есть семья: вы и сын. А если вы сейчас выйдете замуж, не изменив себя, то, конечно же, все повторится. Ведь вы хотите привлечь мужчину не умом, а внешностью. Но любому мужчине, известно, что высокая оценка в низкой категории свидетельствует о низкой оценке в высокой категории. Ведь если вас мужчина называет красивой, то, по-видимому, он считает вас дурой. Ведь если бы вы поразили его умом, то, несмотря на всю вашу красоту, он бы отметил в первую очередь, что вы умная, а потом, может быть, и сказал бы, что еще и красивая. Еще раз повторяю — я говорю о мужчинах, а не о козлах в брюках. — М. Л.).

Бесконечные хлопоты по хозяйству, некогда лицо почистить, не то что в парикмахерскую сходить (кстати, уж сыну на то, почищено Ваше лицо или нет, наплевать. А если Вас это беспокоит, то и сейчас Вы думаете не о сыне, а о себе, да и не о себе, а я сам не знаю о ком. О каких-то неизвестных Вам мужчинах, чтобы обратить на них внимание. Если бы Вы думали о себе и сыне, Вы бы в библиотеку шли, чтобы стать квалифицированным специалистом. Ведь мама еще Вам помогает материально. — М. Л.), а иногда и не на что — бывший муж мог пропить 2/3 своей крохотной зарплаты, при этом устраивал допрос — откуда у тебя новая помада, колготки?

Потом истерика — дома жрать нечего (это его выражение, человек с высшим образованием — архитектор), а тебе лишь бы мазаться да краситься. Его нисколько не смущало то, что все это куплено, да и жили мы на деньги моих родителей — «они должны нам помогать». (Вот видите, Анфиса, что получается, когда незрелый человек устраивает семью. Ну хоть бы один из Вас был зрелым. Он был маменькиным сынком, а Вы, по-видимому, папенькиной дочкой. Ведь Вас тоже не смущало, что Вы жили на деньги Ваших родителей. Ко мне сейчас ходит достаточно большая группа студентов. Они уже поняли, что самое страшное в этой жизни — это зависимость от кого бы то ни было — от родителей, супруга, детей, начальника. И пока ты зависим — я не призываю отказываться от помощи близких — вся деятельность должна быть сосредоточена на том, чтобы выйти из-под зависимости. Они практически отказались от приема алкоголя. Им и в голову не приходит ходить на гулянки, приобретать супермодные вещи и косметику. От этого они становятся еще красивее. Дорогие мои читатели, обратите внимание, сколько времени, сил и энергии уходит у Анфисы на мужа, хотя они в разводе. Только о нем она и пишет. — М. Л.)

Я прекрасно понимаю, что не все мужчины такие, даже больше — все не такие, он один умеет пускать столько пыли в глаза, но мой внутренний ограничитель работает очень четко — я не подпускаю к себе мужчин ближе, чем на метр. (И правильно делаете. Вы еще не готовы для общения с мужчинами. Они в Вас быстро разочаруются. — М. Л.) Я привыкла быть одна, моему сыну есть на кого опереться, он не носит, как другие дети, чужие обноски — покупаю ему новые пещи, даже в ущерб себе (уверяю Вас, — а я редко бываю категоричным, — ему пока еще абсолютно безразлично, новые на нём вещи или нет. Лишь бы грели. Это Вам важно, чтобы он ходил в новом. Это Вы боитесь осуждения непонятно кого, и этот страх Вам дорого обходится. — М. Л.); его стадо динозавров занимает целую полку.

Рост потребностей малыша совпадает с моим профессиональным ростом, в материальных благах он не испытывает недостатка, но не это определяет счастье человека. (Тут вы абсолютно правы. Не в материальных благах счастье, а в осознании личностного роста, как говорил Лоуэн. Более того, из детей, которые воспитывались в избытке материальных благ, редко получаются благополучные люди. Оранжерейные условия до добра не доводят. Условия в семье должными быть такими, как в реальной жизни, может быть, чуточку хуже. Ведь рано или поздно дети от нас уходят. И чем лучше они воспитаны, тем раньше они уходят от нас в самостоятельное плавание по бурному морю жизни. И наша задача научить наших детей в нём плавать и далее получать от этого удовольствие. — М. Л.) Еще один пункт не позволяет мне привести домой дядю — а если он ударит ребенка? В родного отца прилетали увесистые вещи, а дядю я растерзаю, на этом вся наша любовь и закончится. (Правильно, пока Вы не разбираетесь в людях, вы обязательно выберете такого дядю. А как научитесь, то другой попадется. — М. Л.)

Как мне избавиться от этих навязчивых идей? Сердце разрывается, когда я вижу, как по детской площадке несется папа с малышом на плечах, а мой сын горящими глазами на них смотрит, он ведь уже столько понимает, не смогу я заменить сыну общества отца. (Ребенку не нужны ни мать, ни отец. Ему нужны материнская и отцовская любовь. А это не всегда могут дать генетические мама и папа. Нужно учиться. И раз Вы воспитываете ребенка без мужа, то Вам придется научиться давать ему и отцовскую любовь. Правда, я не вполне уверен, что Вы можете дать ему и материнскую любовь. Более подробно Вы можете об этом почитать в моей монографии «Секс в семье и на работе» или у Э. Фромма «Искуство любить». Можете приехать к нам на тренинг. — М. Л.)

Как быть, посоветуйте, пожалуйста. (Станьте примером для сына. Слова не очень воспитывают. Я думаю, что если Вы успешно окончите институт и станете эффективным целеустремленным человеком, я думаю, что сын от этого только выиграет. Техника работы над собой изложена в моей книге «Как узнать и изменить свою судьбу». Есть и другие книги. — М. Л.) С большим нетерпением мы будем ждать вашего ответа

С уважением, Анфиса и Михаил.


.

На письмо я ей не ответил. Знаете, я бы ей все прямо сказал; возможно, возникла бы депрессивная реакция. Я бы ее из нее вывел. А так она прочтет это немного обезличенное письмо, подумает, что это я отвечаю кому-то другому. Ей будет легче.


Из книги М.Е. Литвака "Не нойте".



Следующий семинар М.Е. Литвака в Москве:
17-18 апреля / Тема семинара: «Психологические гамбиты»Записаться на семинар


Rambler's Top100