Клуб КРОСС Москва. Контакты: 8-926-528-1328,  8(495)505-0211



Статья «Не ищи пару в Интернете,
не выходи замуж за разведённого»


Михаил Ефимович Литвак
Михаил Ефимович Литвак, Литвак, Клуб КРОСС
психотерапевт, член-корреспондент РАЕН, член европейской ассоциации психотерапевтов, автор более 20 книг по психологии и психотерапии, вышедших общим тиражом более 1 млн. экземпляров. Основатель клуба КРОСС
 

Психологическая статья «Не ищи пару в Интернете,
не выходи замуж за разведённого»

А эта идея хороша. Может защитить. Я не против связей. Есть связи, которые защищают.

«Здравствуйте, Михаил Ефимович!
Спасибо Вам большое, что нашли время и ответили на моё письмо. Книги Ваши у меня есть, я их приобрела сразу, как только прослушала диск с Вашими семинарами. "Как узнать и изменить свою судьбу", "Если хочешь быть счастливым" и "Не нойте". Они в дни сильной депрессии практически стали моей настольной литературой. Хочу немного рассказать о себе и своей жизни, постараюсь покороче.
Первый мой муж был человеком чрезвычайно ленивым и зависимым от родителей, да к тому же вспыльчивым и скандальным. Прожили мы вместе десять лет, этот союз подарил мне двоих детей. Так как характер мужа не менялся, а с годами становился совсем невыносимым, я с ним разошлась. (А надо было бы разойтись после первой ссоры. Ну, в крайнем случае, после второй. — М.Л.)
Вторым моим мужем, даже не мужем, а скорее учителем, стал человек на сорок лет старше меня. Это было замечательное время, мы прожили вместе счастливых семь лет и разлучила нас смерть Дмитрия (так его звали).
 
Наш союз был творческим. Дмитрий научил меня ювелирному искусству, обработке камня. При нем я поступила на курсы живописи. И моему карьерному росту он всячески способствовал. Когда меня назначили на должность главного врача участковой больницы, он во многом мне помогал, подсказывал, делился опытом. А опыт у него колоссальный: бывший военный, полковник в отставке, затем управляющий строительным трестом. Он создал для меня и материальную базу, помог открыть частный стоматологический кабинет. Когда он ушел из жизни, было очень тяжело, но всегда помогали его слова: "Живые живут живыми". Я не впала в отчаяние, в уныние. Понимая, что такого человека встретить мне, наверное, уже не удастся, а с худшим не захочется жить, я продолжила жить, развиваться: купила гитару, научилась на ней играть, продолжала ходить на курсы живописи.
 
Через год я познакомилась с Богданом по брачному объявлению в Интернете: мужчина желал познакомиться с женщиной моего возраста и перечислил все мои увлечения (музыка, живопись, спорт, путешествия и русскую баню). Я не могла пройти мимо. (А надо бы. В Интернете есть инструктора, которые помогают составлять объявления. — М.Л.) Мы созвонились, встретились и больше не расставались. Много было в нашей совместной жизни трудностей, но больше радости, взаимопонимания и любви. Для создания нашей семьи мне пришлось поменять место жительства, потерять место работы и попасть в полную материальную зависимость от мужа. (А вот этого не стоило делать. Самая большая ошибка. — М.Л.) Но что не сделаешь ради любимого человека? (Но любит ли он вас, если принимает такие жертвы? Тот кто любит, не требует жертв. — М.Л.)
 
Я сменила белый халат на робу, а бормашину на молоток и ножовку и начала строить семейное гнездышко в прямом смысле этого слова. (Явный рост вниз. Удешевление. И не потому, что она стала строителем, а потому что превратилась из квалифицированного стоматолога в строителя низкой квалификации. Лучше было продолжать работать стоматологом и заработанные деньги пускать на оплату строительства. Я когда строил дом, своей профессии не бросал. — М.Л.) У Богдана был недостроенный коттедж (сруб) и нужно было его довести до ума (не было окон, пола, дверей и т.д.). Богдан зарабатывал деньги, покупал стройматериалы, а я строила (набивала гипсокартон, вагонку, встраивала мебель, даже оконные рамы приходилось делать). (А брачного контракта, конечно, не составили. Дом она фактически строила ему. — М.Л.)
 
Но, к сожалению, в этом доме нам не удалось пожить, когда дом был почти достроен, у нас его забрали (бывшая жена Богдана отвоевала его по суду). Немного погоревав, я занялась поисками нового жилья: продала свой дом, в котором жила раньше, и купила небольшой домик в городе, в который пришлось переехать. Сделали капитальный ремонт, но так как площади для мастерской и стоматологического кабинета не хватало, мы ее пристроили. На это ушло три года, действовали по старой схеме: Богдан — зарабатывал деньги, я тянула строительство. (Ничему опыт не научил. — М.Л.) Но я как-то старалась заниматься и своим развитием: окончила курсы ландшафтного дизайна и благоустроила участок, окончила компьютерные курсы и год проработала в методическом кабинете педагогического колледжа, вела кружок прикладного творчества, занималась оформлением колледжа. Затем меня пригласили в школу раннего развития в детском саду, где я работаю в течение последних двух лет.
 
Казалось бы, жить да радоваться, работа есть, мастерские для творчества тоже. Даже стоматологический кабинет под боком. Но, видимо, чего-то не хватило, раз появилась другая женщина, другая любовь. (А разве можно уважать неквалифицированного строительного рабочего? Обычная часто повторяющаяся ошибка, когда мы дома добровольно становимся кухарками, прачками, малярами, слесарями-сантехниками, и еще хотим, чтобы нас уважали. — М.Л.) Все наши общие знакомые говорят, что я разбаловала его, слишком большую нагрузку взяла на себя. (Не его разбаловала, а себя опустила. — М.Л.) У него появилось много свободного времени, да и меня он больше привык видеть в джинсах за какой-нибудь пыльной работой. Но я всегда старалась поддерживать его во всем. Освоила горные лыжи, велосипед, коньки, ролики. Всю зиму мы катаемся на беговых лыжах. Много путешествуем. За шесть лет, что мы вместе прожили, мы почти не ругались, не выясняли отношений. Я вообще этого не терплю. Первое время, когда мы начинали жить, он мне так и говорил: "Ира, ты такая спокойная, даже противно". (Сигнал! — М.Л.)
 
Потом привык и успокоился. Но мне всегда жалко тратить время на выяснение отношений, тем более после этого я всегда начинаю болеть.
 
Небольшой экскурс в его прошлую жизнь. Первый брак его продлился года три, родилась дочь. Но, встретив Ульяну, он ушел из дома, ничего не сказав, прямо в тапочках. С Ульяной он прожил двадцать лет, нажили двоих детей. Жили со скандалами и драками. Он постоянно ей изменял, потом она нашла себе любовника. Разошлись, он ушел к своей любовнице, а через год вернулся в семью, но жить вместе уже не смогли. В конце концов, ему все надоело, и он обратился в службу знакомств. Обо всем этом я узнала только сейчас, от его давних друзей. (А ведь можно было бы вычислить и раньше, если бы имела психологическую подготовку. Ведь он таким он был и тогда, когда она с ним познакомилась. — М.Л.) Теперь я понимаю, что поменять семью, предать любимого человека для него раз плюнуть. Я его даже и не возвращала, он вернулся сам, я просто его пожалела и простила, а теперь не знаю, как со всем этим жить. (Значит, не простила. Если бы простила, то не коробило бы ее. — М.Л.) Я, наверное, никогда не смогу ему доверять, я сильно в нем разочаровалась. Конечно, я могла бы с ним расстаться, но я все еще материально (хотя я думаю, что найду способ заработать, если прижмет) и физически зависима от него, и он, наверное, тоже, раз не ушел и всеми силами пытается наладить взаимоотношения. Но во мне что-то надломилось, я очень неуютно себя чувствую при общении с ним, не могу простить предательства. Как вы думаете, есть будущее у наших взаимоотношений? И как мне перебороть себя, поверить, научиться доверять?
 
Я с удовольствием приехала бы на Ваш семинар, но пока это нереально. Моих денег на это недостаточно (я живу далеко), а Богдан вообще негативно относится к психологам, боится, что Ваши рекомендации будут не в его пользу. Да и мы никогда никуда друг без друга не ездим, не ночевать дома — равносильно разводу. Поэтому остаются только переписка и самообразование. Очень надеюсь на Вашу поддержку и совет.
Вы говорили о своих методиках, где я могу о них прочитать?
С уважением, Полина»

Мой ответ:

«Полина!
Честно говоря, любовная тягомотина мне просто осточертела. Обо всем этом я подробно описал в своих книгах. И как вернуть, и как сохранить, и как избавиться. Письмо ваше подтверждает мой тезис, что на сайтах знакомств искать мужа нельзя, а только во время совместной деятельности. Советов я не даю. Примите решение, помогу осуществить, если решение ваше будет перспективное. Попробуйте сейчас заняться собою. Книга "Как узнать и изменить свою судьбу" вам поможет. Но нужно не только прочесть, но и выполнить все, что там написано. А главное, нужно жить только для себя».

 

 


Из книги М.Е. Литвака, В. Чердаковой "Как найти хорошего работника и хорошую работу?".



Следующий семинар М.Е. Литвака в Москве:
17-18 апреля / Тема семинара: «Психологические гамбиты»Записаться на семинар


Rambler's Top100